お久しぶりです。

私は人工授精を15回（数え切れない）ぐらいやったあと、体外受精3回目で妊娠しました。いちまるさんの日記をいつも読んでいて、毎朝、基礎体温のメモリを見るのが怖くてたまらなかった日々を思い出します。
こんなことを言って、いちまるさんが嫌な気持ちになったら、許して欲しいんですが、自分のことを書きます。私はとても気が小さいので、いつも最悪の状況を想像して、ショックを少しでも少なくしようとするタイプです。いつも「今度もきっとダメ絶対ダメに違いない！」って自分に言い聞かせてます。期待が大きいほど落胆も大きい気がするから。それでもし結果が悪ければ「やっぱり・・・」って思うし、良くてもあまり喜び過ぎないように気をつけます。ぬか喜びになるのが怖いから・・・。本当に臆病なんです。今は、更年期に近づいてへんな出血がいっぱいあって、その都度、ガンの検査をされて、結果を聞くのが怖いです。私は母をガンで亡くしてからガン恐怖症みたいです。この間、「擬陽性」と言われて今再検査待ちです。何か変な話になっちゃったけど、やっぱり、自分が元気で生きているということが一番大事！生きていれば辛いことも嬉しいことも必ずあるから・・・。まだまだいちまるさんは若いんだから、これから未来がいっぱいあるんだよ。やり直しはいくらでもできるから。これから結婚する人だっているんだよ。時間はいっぱいあるから・・・。ちょっとうらやましいくらいだよ！元気だして！結果はどうあれ、神様が決めてくれたことが、きっと一番いい道なんだと思うよ。
何か変なこと書いてごめんなさい。気に障ってなかったら、また返事ください。

コメント、ありがとうございます。
チカさんの時と比べたら私なんて1回の移植でこんなにこの世の終わりみたいに凹んで情けないですね・・。周りがポジティブにいきなさい！！なんていうし自分もそう思ってきたので良いこと半分以上に考えてきました。。それでも、頑張っていれば神様がきっと赤ちゃんを授けてくれると思ってきただけに、とても裏切られた気持ちというか悲劇のヒロインになってました・・。丸1日過ごしてみて少し前向きになってきた気がします。今度は違う方法で戻そう・・・。
明日は多分判定までいくと思います。どんな結果であろうとそれを受け入れる覚悟は付いてきました。

いつも読んでくださってありがとうございます。